Obediência fatal

Homenagem ao sábado

Louva-a-deus

Eu nunca tinha visto, ou melhor, tocado em um louva-a-deus. Dócil (posso usar esse adjetivo a respeito de um inseto?) e extremamente cativante. Dá vontade de levar para casa como bicho de estimação! Ele anda tranqüilamente pela sua mão, articula a cabeça acompanhando o seu movimento, limpa as patinhas com a "boca" de tempos em tempos. Achei realmente incrível!

Pesquisei as informações a seguir nestes sites: Wikipédia e Saúde animal:

NOME COMUM: Louva-a-Deus ou Cavalinho-de-Deus
NOME EM INGLÊS: Praying Mantis
NOME CIENTÍFICO: Mantis religiosa
FILO: Arthorpoda
LASSE: Insecta
ORDEM: Orthoptera
FAMÍLIA: Mantidae
COMPRIMENTO: (fêmea): Cerca de 5 cm
CABEÇA: triangular, que se movimenta facilmente
ANTENAS: curtas e delgadas
COR: verde ou castanho

Há cerca de 2000 espécies de louva-a-deus, a maioria das quais em ambiente tropical e subtropical. Seu nome popular decorre do fato de que, quando está pousado, o inseto lembra uma pessoa orando.

O Louvadeus é um inseto carnívoro, ou seja, ele se alimenta de outros insetos como mosquitos. Ele tem olhos muito desenvolvidos e por isso enxerga muito bem, o que ajuda quando precisa caçar para se alimentar.

Os louva-a-deus são insetos relativamente grandes, de cabeça triangular, tórax estreito com pronoto e abdómem bem desenvolvido. São predadores agressivos que caçam principalmente moscas e afídios. A caça é feita em geral de emboscada, facilitada pelas capacidades de camuflagem do louva-a-deus. Como não possuem veneno, os louva-a-deus contam com as suas pernas anteriores que são raptatórias, ou seja, modificadas como garras, para segurar a presa enquanto é consumida. A sua voracidade leva a que sejam considerados muito bem vindos pelos amantes da jardinagem e agricultura biológica, uma vez que, na ausência de pesticidas, são um fator importante no controlo de pragas de jardim. Na América do Norteocorrem apenas três espécies de louva-a-deus, duas das quais introduzidas no início do século XX para este mesmo efeito.

Apesar de serem muito diferentes, os louvadeus são parentes das baratas e dos grilos.

O voo do louva-a-deus é algo impressionante. Copia muito bem um voo de um caça de combate. Ele também tem a capacidade de desviar de ataques de morcegos em pleno voo executando mergulhos.

O louva-a-deus é um animal muito venerado na China, tendo inclusive estilos de Kung Fu baseados em seus movimentos.

Pensamento do dia:

“O impossível é só uma questão de opinião"”

(Frase baseada em um trecho da música "Só os loucos sabem" do Charles Brown Jr.)

Taperebá

Taperebá na Amazônia de onde provavelmente é originaria, cajá para os nordestinos, cajá-mirim no Sul.

Fruta de sabor agradável bem como o arom

a. É ligeiramente azedinha. Sua polpa é utilizada na preparação de sucos, sorvetes, licores e doces. Tem um tamanho um pouco maior do que uma azeitona.

(Clique nas fotos para ampliar)

Valor calórico 70 kcalVitamina B1 0,08 mg
Umidade 82,70 g
Vitamina B2 0,06 mg
Proteínas 0,80 g
Niacina 0,50 mgFibra alimentar 1,00 g
Vitamina C 28,00 mg
Cálcio 26,00 mg pH 2,90
Fósforo 31,00 mg Brix 8,50 %
Ferro 2,20 mg

FONTES: http://portalamazonia.globo.com/amazoniaaz/artigo_amazonia_az.php?idAz=471 e http://www6.inpi.gov.br/frutas_amazonia/frutas.htm

Enquanto isso em em algum lugar no meio da selva amazônica:

Chove torrencialmente em Tefé...

A luz acabou por mais de 4 horas hoje cedo, e neste instante (7 da noite), a luz está estranha... nem o ar-condicionado tem força pra ligar...

BBB10

Ok, lá vamos nós para a décima edição do BBB. Não acredito que assisti às 10 edições! Nem todas com a mesma assiduidade, mas sempre acabo vendo alguma coisa. Estávamos discutindo hoje no posto médico se assistimos com a desculpa de analisar o comportamento humano no confinamento, ou pelo simples fato das mulheres bonitas. Claro que são ambos os motivos! E vou discorrer rapidamente sobre a questão comportamental.

O programa possui uma fórmula, um molde. A escolha dos participantes obedece a um padrão. O mais óbvio diz respeito a selecionar sempre personagens de classes determinadas: mulheres "gostosas" (me perdoem as feministas), homens fortes sem cérebro (desculpe, sou um nerd), um negro, um homossexual, um "revoltado", ou desajustado socialmente, e assim por diante. Reparem nas 10 edições, e vão achar sempre os personagens equivalentes em cada uma delas. Isso dá um aspecto de igualdade e oportunidade a diversos grupos sociais, como "cotas". Mas não é só isso. Todos, ou a maioria dos participantes, precisam ter um padrão hipomaníaco, hipertímico ou serem "bipolares leves". E para vocês comprenderem, vamos recorrer à minha futura especialidade, a psiquiatria.

Já observaram? Na vida real vocês se comportam assim? Mesmo em um ambiente de competição e exposição, em poucos minutos já estão se abraçando, pulando, dançando, se tornam os melhores amigos do mundo... Ou na hora da separação fazem um dramalhão mexicano, por mais incrível que pareça, verdadeiramente e de forma genuina? Pulam nús na piscina, gritam alto, acordam quicando... Pois é.

Nestes estágios do que podemos chamar de humor, podemos estabelecer a seguinte escala "crescente":

Eutimia ("normal") - Hipertimia - Hipomania - Mania

E nessa escala observamos justamente fatores como o afeto, os gastos, a exposição à riscos, o contato e o convívio social, a comunicação verbal, o pensamento, as relações afetivas, o visual, o estilo de dirigir...

Para exemplificar, vou descrever um pouco do hipomaníaco: exibicionista, exagerado, dramático, expansivo, arrogante, enérgico, pouco sono, impulsivo, arrisca-se desnecessariamente, distribui abraço e beijos, briga por pequenos motivos, domina a conversa, não aceita posições contrárias, fala com volume alto, usa palavrões, é intimidador, acelerado, polêmico, grande apetite sexual, muitos parceiros, chama atenção pelas roupas que usa por serem vibrantes, ousadas, sensuais, alternativo...

Você escolheria um hipomaníaco para o BBB? CLARO QUE SIM!

Para uma leitura excelente sobre bipolaridade e seus espectros, recomendo o livro "Temperamento Forte e Bipolaridade", do psiquiatra brasileiro Diogo Lara, de onde baseei minha explanação.

Ainda no mesmo tema mas mudando de assunto:

Vendo essa edição do BBB, percebi que os dois homossexuais da edição, além dos maneirismos relacionamos ao gênero (sim, na sexualidade avaliamos o sexo e o gênero), pude observar que ambos tinham seus peitos, braços e pernas depilados. Até aí tudo bem. Minha surpresa foi reparar que todos os outros participantes, os heterossexuais, também são todos depilados! Esse é o novo padrão metrossexual ditado pela mídia?

Estou aqui para defender o padrão hirsuto de masculinidade , como podemos observar em Sean Connery como o lendário 007!

Então, inicio a campanha: homens peludos, mulheres depiladas! (Que terrível isso... desculpem caros leitores!)

Já que coloquei o Sean Connery sem camisa no meu blog, vou ter que equilibrar, colocando a belíssima Fernanda Vasconcelos...

:-)

Lembrei de uma coisa, que um professor psicanalista certa vez me falou. Se não me falha a memória...

Existe uma fase na infância onde a criança ainda não compreendeu a sua sexualidade. Logo em seguida vem uma etapa em que ela está definindo sua sexualidade, mas ela é baseada em conceitos aprendidos com pai, mãe, etc, e não há ainda uma introjeção do seu real gênero. É nessa fase que, se você chamar um menino de menina, ele fica profundamente incomodado, chora, fica bravo, pois há um medo a respeito de ele ser ou não o que estão falando. Essa fase passa, e o gênero define-se. As pessoas que "amadureceram" neste sentido, ou seja, definiram sua opção sexual sem dúvidas.

Chame de "viadinho" alguém "bem resolvido" com sua sexualidade, e o máximo que vai conseguir é uma piadinha de volta, sem ofensas.

Mas, porém, entretanto, contudo todavia, ao chamar de "viadinho" determinadas pessoas, elas podem reagir mal. Serão agressivas verbalmente e até corporalmente (grande parte das pessoas que reagem assim são fortes, malhados, lutadores... Seria uma forma reativa inconsciente?). O motivo? Durante a infância, por algum motivo, não obtiveram de suas vivências o necessário para o amadurecimento da definição e certeza, lá no fundo, de sua sexualidade. O brutamontes se sente como o garotinho, inseguro, por achar que o fato de outra pessoa fazer um comentário pode mudar algo ou dar a entender o que ele não quer ou não tem 100% de certeza.

Entenderam?

Tô escrevendo demais hoje. E temas polêmicos... por favor, sou um livre pensador! Sem preconceitos!

Pacu

Passei mais uma vez na senhorinha da esquina que vende os peixes na brasa. O esquema ali é o seguinte: o marido passa o dia pescando. De noite, ela vai pra fora de casa, coloca a churrasqueira e vende as peixes na brasa. Uma mão na roda para mim!

Peixe do dia: PACU.

Preço que paguei por um prato de arroz + 1 pacu na brasa: R$ 2,00

Carne saborosa, espinhas longas com pouco risco do degustador se engasgar! Diferentemente do bodó que se come com tripas e tudo, o pacu veio limpinho. Parece uma piranha. Acho que 2 seriam melhor do que só um para satisfazer a fome de uma pessoa. Aprovadíssimo!

(Notem o meu "legal" aprovando o peixe... rs)

Vamos ao google, conhecer mais sobre o pacu ("fonte 1" e "fonte 2"):

Pacu é o nome geral dado a várias espécies de peixes caracídeos da subfamília Serrasalminae, que também inclui as piranhas.

São típicos da Bacia Amazônica, Araguaia-Tocantins, Prata e São Francisco, onde algumas espécies serão encontradas em rios, lagos e igapós, e outras em corredeiras e pedrais, alimentando-se de frutos, sementes, algas e também de crustáceos e moluscos.

Atinge 15 kg de peso, comum até 8 kg. São praticadas duas formas diferentes de pesca: na vara de bambu, fisgada com frutos (tucum, laranjinha ou genipapo) ou pesca apoitada com isca de caranguejo.

Tanto os do gênero Metynnis (21 espécies), quanto os do gênero Mylossoma (5 espécies) apresentam o corpo alto e comprimido lateralmente em forma arredondada ou ovalada, coberto de pequenas escamas. A cabeça e a boca dotada de fortes dentes molariformes dispostos em uma ou duas fileiras, são pequenas e as nadadeiras dorsal e anal estão situadas na parte posterior do corpo. A coloração depende de cada espécie e muitas vezes da água onde vivem. Espécies como o Pacu-borracha, apresentam manchas avermelhadas pelo corpo.

Bodó

Agora há pouco eu olho pela minha janela e vejo, na esquina, uma mulher fazendo peixes numa churrasqueira.

Fui até lá:
"Quanto custa?"
"Dois reais"
"É bagre?"
"A gente chama de BODÓ"

Comprei um...!

Levei um tempão tentando entender por onde começaria a comer. Tentei abrir a cabeça e não consegui. Fiz uma incisão na barriga, e encontrei um monte de "sei-lá-o-que" amarelado, parecendo ovas, bolinhas estranhas. Percebi que as visceras não haviam sido limpas. Mas... guerreiro de selva... comida é comida! E tem peixe que, por aqui, se come por inteiro, e resolvi arriscar.

(Clique para ampliar)

A consistência meio estranha, o gosto de bom para amargo algumas vezes, até depois encontrar a carne só pela área da cauda. Pouca carne, mas até que gostosa.

(Clique para ampliar)

Depois que comi, fiquei cismado de ter comido aquilo e vim pra net, pesquisar no oráculo (google) sobre o tal Bodó. Achei pouca coisa, o melhor numa página do INPA (clique aqui, recomendo a leitura do texto como um todo). Separo as melhores partes para vocês:

- Considerado “o patinho feio” na preferência dos consumidores e pescadores, o Liposarcus pardalis, é conhecido popularmente como acari-bodó

- O acari-bodó é um peixe típico do Amazonas, pois ele não é encontrado em nenhum outro lugar do país.

- Faz parte da culinária cabocla por ter uma carne saborosa e costuma ser apreciado em forma de calderada, assado ou na forma de farinha de peixe, também conhecida como farinha de piracuí.

- Apesar de ser bastante conhecido pela população, ele é secundário na preferência dos pescadores... comparado às demais espécies de peixes amazônicos.

-Eles devem ser consumidos imediatamente após a morte, devido ao rápido processo de deterioração e ao odor insuportável que provocam.

- A causa do mau odor do acari-bodó após a morte: foi constatado que as enzimas fabricadas pelo hepatopâncreas (órgão responsável pela liberação das enzimas do trato digestivo) na zona de transição entre o intestino e o estômago, onde se inicia a degeneração, são as vilãs do processo. Outros peixes também possuem o hepatopâncreas, porém eles não liberam as enzimas com a mesma intensidade, se considerado o mesmo período de tempo, após a morte.

- Após ser pescado ele ainda consegue viver fora d'água devido ao seu estômago, que, ao longo dos séculos, se especializou como um sistema respiratório acessório.

- O correto é manter o peixe entre camadas de gelo, sem as vísceras. Dessa forma, ele chega a durar doze dias, enquanto que se comercializado na forma tradicional estraga em questões de horas.

- O hidrolizado protéico é indicado para o consumo de pessoas que tiveram queimaduras de segundo e/ou terceiro graus pelo corpo e também por pacientes hospitalizados que precisam ser alimentados por sondas, já que a substância é rica em aminoácidos e peptídeos que ajudam na recuperação.

- Há o mito de que o acari-bodó alimenta-se de fezes. No entanto, segundo os testes de coliformes fecais realizados, essa crendice popular não foi confirmada. Durante os trabalhos, o pesquisador conta que fez diversas entrevistas. Em uma delas, um entrevistado explicou como esse boato transformou-se em “verdade”. “Havia dois pescadores, eles estavam com a canoa repleta de peixes. Um deles tinha pescado somente acari-bodó. Para boicotar o concorrente, o que tinha pescado outro tipo de peixe espalhou que o bodó alimentava-se de fezes e o boato ganhou a boca do povo”, explicou.

- Existem várias outras histórias referentes ao bodó. Entre elas, o pesquisador afirma que há pessoas que criam o peixe dentro do próprio banheiro.

- Na tradição indígena há relatos que contam que o bodó vira sapo após perder a calda.

- Para os mais religiosos, o peixe é considerado o sapato do diabo devido à sua aparência nada agradável.

- “Se alguém quiser ter uma animada conversar com um caboclo da região é só falar sobre o bodó. Ele é cheio de mitos, além de ser considerado um fator de identidade cultural do povo”.

Como calcular o salário

Recebi este texto por e-mail, e achei genial e verdadeiro! O povo não vive, sobrevive!

Como Calcular o salário...

“Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, lembrei de uma velha história publicada no Pasquim, há uns 30 anos atrás, quando o Mário Henrique Simonsen decretou o valor do novo salário mínimo em Cr$76,80.

Pausa para explicações (para os que têm menos de 40 e fugiram das aulas de História):

1 - O Pasquim era o único jornal que debochava de tudo e de todos, em plena ditadura militar. Foi uma espécie de avô melhorado do grosseiro Casseta e Planeta, só que numa época em que fazer piada do governo, em vez de dar audiência, dava cadeia.

2 - Mario Henrique Simonsen era o Ministro da Fazenda. Uma espécie de Mantega, só que com muito mais poder.

3 - Cr$ (cruzeiros) era a moeda da época. É a única coisa igual aos dias de hoje: não valia nada!

Bom, continuando a história:
Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76,80 todo o mundo se perguntava, porque este número cabalístico e não Cr$80,00, redondos. (Ou, pelo menos, Cr$77,00).
O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo: "Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo"! (para os desinformados: Simonsen era um brilhante professor de economia).

E, dentro, o jornal apresentava os cálculos:
Preço de um cafezinho: Cr$ 0,12
Preço de um pãozinho francês: Cr$ 0,04
Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia.
Portanto: (0,12 + 0,04) x 4 = Cr$ 0,64.

Uma família tem, em média, 4 pessoas. Logo: 0,64 x 4 = Cr$ 2,56.
O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe).
Assim: 2,56 x 30 = Cr$ 76,80!

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos!

Será que esta "explicação" serviria para justificar os R$ 465,00 do salário mínimo de hoje?

Vejamos:

Preço de um cafezinho: R$ 2,50

Preço de um pãozinho francês: R$ 0,50

(2,50+ 0,50) x 4 refeições = R$ 12,00
R$ 12,00 x 4 pessoas= R$ 48,00
R$ 48,00 x 30 = R$ 1440,00!

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos!

Será que esta "explicação" serviria para justificar os R$ 465,00 do salário mínimo de hoje?

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos!
Será que esta "explicação" serviria para justificar os R$ 465,00 do salário mínimo de hoje?

Vejamos:
Preço de um cafezinho: R$ 2,50
Preço de um pãozinho francês: R$ 0,50
(2,50+ 0,50) x 4 refeições = R$ 12,00
R$ 12,00 x 4 pessoas= R$ 48,00
R$ 48,00 x 30 = R$ 1440,00!

É... a conta não fechou... Bem, das duas uma: ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário está muito baixo.
Acho que vamos ter que pedir explicações sobre o salário de R$ 465,00 !!!
Seria esta uma piada séria? Ou seria algo muito sério que se tornou uma piada?
O povo Brasileiro sofre! Enquanto isso o mensalão corre solto, e, ainda vêm nos dizer: “A CPI não provou nada... o mensalão não existe!”