Quengas da beira

Fato verídico.

Um dos problemas comuns que venho me deparando no dia a dia de atendimento clínico é a reinfecção, nos pacientes, de doenças sexualmente transmissíveis (DSTs). 

Ou seja: o paciente vem uma primeira vez na consulta, está com alguma DST, recebe o tratamento, retorna e está "curado". Tempos depois ele retorna novamente, com as diversas DSTs novamente. Digo diversas pois é comum encontrar mais de uma por vez, como sífilis, candidíase, herpes genital, uretrite, e outras.

Conversando com uma amiga a respeito ela me explicou: 

- "A CULPA É DAS QUENGAS DA BEIRA!"

- Quengas da beira?

- Sim!

- O que é isso?

- Naqueles bares, perto da beira do rio, tem várias prostitutas, as "quengas da beira", infectadas com DSTs. Os homens vão lá e se reinfectam!

Por isso, meus caros leitores, evitem Doenças Sexualmente Transmissíveis! Não utilizem os "serviços" das "quengas da beira", ou ao menos, se forem utilizá-los, usem camisinha!

Isso é que é masoquismo!

No sanatório um sádico, um masoquista, um psicopata, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco do pátio, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o psicopata:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?

Ele responde:
- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vida real

Justiça

Pensamento do dia:

“Ao término do jogo, a rei e o pião voltam para a mesma caixa”

(Provérbio italiano)

Foto astronômica do dia

A NASA mantém um site onde todos os dias são publicadas imagens diferentes, sempre comentadas por astrônomos profissionais. Eu não perco um só dia, pois as imagens são sempre fantásticas. Abaixo da explanação sobre a foto há como ver as fotos anteriores, clicando no sinal de voltar (<).

O site: http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/astropix.html

Imagem do dia 19/02/10: Galáxia de Andrômeda

Cupido

Achei simplesmente genial!

Para todos aqueles que, como eu, ainda esperam ser flechados pelo cupido!

Entendem a extrapolação metafórica deste vídeo? Dêem suas opiniões!

Para quem não conhece a mitologia, eis um resumo sobre a história de EROS (ou cupido), que peguei na Wikipedia e fiz pequenos ajustes:

Eros (Cupido, no panteão romano) era o deus grego do amor. É considerado filho de Caos, portanto um deus primordial. É descrito como sendo muito belo e irresistível. Posteriormente foi considerado como um deus olímpico, filho de Afrodite (Vênus) e de Hermes ou Ares (Marte, Deus da guerra), conforme as versões.

Cupido era geralmente representado como um menino alado que carregava um arco e um carcás com setas. Os ferimentos provocados pelas setas que atirava despertavam amor ou paixão em suas vítimas. Outras vezes representavam-no vestido com uma armadura semelhante à que usava Marte, talvez para assim sugerir paralelos irônicos entre a guerra e o romance ou para simbolizar a invencibilidade do amor.

Tendo, certa vez, Afrodite desabafado com Métis, queixando-se que seu filho continuava sempre criança, a deusa da prudência lhe explicou que era porque Eros era muito solitário. Haveria de crescer se tivesse um irmão. Anteros nasceu pouco depois e, Eros começou a crescer e tornar-se robusto.

Embora fosse algumas vezes apresentado como insensível e descuidado, Cupido era, em geral, tido como benéfico em razão da felicidade que concedia aos casais, mortais ou imortais. No pior dos casos, era considerado malicioso pelas combinações que fazia, situações em que agia orientado por Vênus.

(Lembro do mito a seguir das aulas de Filosofia no segundo grau, ministradas pelo professor Nilton, nos Canarinhos de Petrópolis!)

O MITO DE EROS E PSIQUÊ

Um certo dia, Afrodite (Vênus) estava admirando a terra quando avistou uma bela moça chamada Psiquê. Afrodite era uma deusa muito vaidosa e não gostava de perder em matéria de aparência, muito menos para uma mortal. Mandou então uma carta para Psiquê onde havia uma profecia em que ela iria se casar com a mais horrenda criatura.

Enquanto isso, no Monte Olimpo, Afrodite chamou seu filho Eros: "- Meu caro filho, preciso de um grande favor seu. Quero que você vá a terra e atire uma de suas flechas de amor em Psiquê, e faça com que ela se apaixone pelo homem mais feio do planeta". Quando anoiteceu, Eros foi até a casa de Psiquê, entrou pela janela avistou um rosto perfeito, traços encantadores. Eros chegou bem perto para não ter a chance de errar o alvo, por estar tenso, tal o encantamento com que a admirava. Se preparou para atirar, esticou o seu arco e quando ia soltar a flecha, Psiquê moveu o braço, e Cupido acertou a ele mesmo. A partir daquele instante Cupido ficou perdidamente apaixonado pela jovem (ainda precisava da flechada?). Voltou para casa, mas não conseguiu dormir pensando na bela Psiquê.

No dia seguinte, Cupido foi falar com Zéfiro (o vento oeste) e pediu para que transportasse Psiquê para os ares e a instalasse num palácio magnífico, casa de Eros. Quando a noite caiu, a moça ouviu uma voz misteriosa e doce:

"- Não se assuste, Psiquê, sou o dono desse palácio. Ofereço a ti como presente de nosso casamento, pois quero ser seu esposo. Tudo que está vendo lhe pertence. E tudo que deseja será concebido. Zéfiro estará às suas ordens, ele fará tudo o que você quiser. Eu só lhe faço uma exigência: não tente me ver. Só sob esta condição poderemos viver juntos e sermos felizes".

Toda noite Cupido vinha ver Psiquê, mas em uma forma invisível. A moça estava vivendo muito feliz naquele lindo palácio. Mas passando os dias Psiquê ficava cada vez mais curiosa para saber quem era seu marido, . Certa noite, quando Cupido veio ver Psiquê, eles se encontraram e se amaram. Mas quando Cupido adormeceu, Psiquê escondida e em silêncio pegou uma lamparina e acendeu-a, e quando ela viu o belo jovem de rosto corado e cabelos loiros, ficou encantada. Mas num pequeno descuido ela deixou cair uma gota de óleo no braço do rapaz, que acordou assustado e, ao ver Psiquê, ficou furioso e desapareceu. O encanto todo acabou, o palácio os jardins e tudo que havia em volta desapareceu, como num passe de mágica. Psiquê ficou sozinha num lugar árido, pedregoso e deserto, buscando então a morte.

Desconsolado, Eros voltou para o Olimpo e suplicou a Zeus que lhe devolvesse a esposa amada. O senhor dos deuses respondeu: "- O deus do amor não pode se unir a uma mortal".

Mas Cupido protestou. Será que Zeus que tinha tanto poder não podia tornar Psiquê imortal? O senhor dos deuses sorriu lisonjeado. Além do mais como poderia de deixar de atender a um pedido de Eros, que lhe trazia lembranças tão boas? O deus do amor o tinha ajudado muitas vezes, e talvez algum dia Zeus precisaria da ajuda de Eros de novo. Seria mais prudente atender o seu pedido. Zeus mandou Hermes ir buscar Psiquê e lhe trouxesse para o reino celeste. Então Zeus, o soberano, transformou Psiquê em imortal. Nada mais se opôs aos amores de Cupido e Psiquê, nem mesmo Vênus, que ao ver seu filho tão feliz se moveu de compaixão e abençoou o casal. Seu casamento foi celebrado com muito néctar, na presença de todos os deuses.

É mais ou menos isso!

MUDANDO DE ASSUNTO:

Acabei de ver no jornal que nesta Páscoa os Ovos de chocolate estarão mais caros do que nunca! E a justificativa é porque o preço do açúcar na Índia está muito elevado.

Preço do açúcar na Índia????

Eu estou enganado, ou não éramos um dos maiores produtores de açúcar do mundo? Sério, alguém me explica!

Preguiça!

Há poucas horas, agora à noite, fui correr. O percurso que faço leva cerca de 1 hora ida e volta. Saio de casa pela “Estrada do Aeroporto”, passo pela 16^a Brigada de Infantaria de Selva, onde fica o Posto Médico onde trabalho, daí continuo pela estrada de asfalto até o pequeno aeroporto de Tefé, que é o extremo da cidade, faço meia volta e retorno pra casa. Neste último trecho, com floresta Amazônica de um lado e floreta Amazônica do outro, o que nos faz companhia são os barulhos dos sapos e pererecas, uns sons bizarros que não faço idéia a que bicho pertencem, revoadas de mariposas, morcegos, corujas... e há alguns meses as dezenas de milhares de bezouros, que agora tiraram férias e deixaram a cidade para as nuvens de grilos, que são um tormento quando passamos em cada poste de luz. Respirar de boca aberta é certeza de engolir um deles!

Para minha surpresa, já no trecho perto do aeroporto, tive a felicidade de encontrar uma PREGUIÇA atravessando a rua! Linda! Incrivelmente linda! Uma das cenas mais emocionantes que já presenciei aqui na Amazônia. Cheguei muito perto, e ela simplesmente me ignorou, e continuou, lentamente a engatinhar até o outro lado. Subiu calmamente o meio fio, atravessou a calçada e se embrenhou novamente na selva.

Com mais ou menos 1 metro de comprimento, peluda, de cor amarronzada, braços longos com unhas ou garras muito cumpridas, rosto simpático, aparentava uma miniatura de um pé grande daqueles simpáticos dos filmes da sessão da tarde! Dá vontade de trazer pra casa! Incrível! Belíssimo! Parece um bicho de pelúcia cumprido e sorridente andando em câmera lenta.

Minha única raiva foi não estar com nenhuma máquina fotográfica na hora! Mas achei uma foto no google mais ou menos parecida, na mesma situação:

Pesquisei na Wikipedia algumas informações a respeito da preguiça. Detalhe, que segundo o texto, a preguiça só desce das árvores a cada 7 dias para defecar! Ou seja, eu presenciei o exato momento em que a preguiça estava indo ao banheiro!!!! hahahaha!

Sobre a preguiça:

A preguiça, ou bicho-preguiça é um mamífero da ordem Xenarthra, a mesma dos tatus e tamanduás, pertencente à família Bradypodidae (preguiças com três dedos) ou Megalonychidae (preguiças com dois dedos). (NÃO CONTEI OS DEDOS DELA!)

Todos os dedos têm garras longas pelas quais a preguiça se pendura aos galhos das árvores, com o dorso para baixo. Seu nome advém do metabolismo muito lento do seu organismo, responsável pelos seus movimentos extremamente lentos. É um animal de pelos longos, que vive na copa das árvores de florestas tropicais desde a América Central até o norte da Argentina. Na Mata Atlântica, o animal se alimenta dos frutos da Cecropia (embaúba, conhecida por isto como árvore-da-preguiça)

De hábitos solitátios, a preguiça tem como defesa sua camuflagem e suas garras. Para se alimentar, a Preguiça utiliza-se de "dentes" que se apresentam em forma de uma pequena serra. Herbívoro, tem hábitos alimentares restritos, o que torna difícil sua manutenção em cativeiro. Dorme cerca de 14 horas por dia, também pendurada nas árvores. Na reprodução dá apenas uma cria, e apenas a fêmea cuida do filhote. Reproduz-se, como tudo que faz, na copa das árvores. Raramente desce ao chão, apenas aproximadamente a cada sete dias para fazer as suas necessidades fisiológicas. Urinam e defecam apenas a cada 7 ou 8 dias, sempre no chão. O seu principal predador é a onça-pintada. Apesar de lentas são exímias nadadoras.

Carnaval!

E aí, galera? Ainda dá tempo! Imprimindo em folhas coloridas fica ainda mais divertido! (rs...)

Eu não sou muito de carnaval. Dormi o quanto pude, trabalhei ontem, e hoje permaneci recluso no meu apartamento na selva.

É muito estranho ligar a TV, ver o Jornal Nacional passando matérias ao vivo da ponte Rio-Niterói, completamente de noite, e eu aqui, na Amazônia, olhando o dia clarinho clarinho, ainda com muito sol pela janela!

Outra coisa que sempre acho bizarro no carnaval (dava para fazer uma lista): os jurados dando notas para os ítens das escolas de samba. "Escola Fulano de Tal........ 10". Convenhamos! Numa escala de 1 a 10 (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, e 10), todos os jurados só dão as seguintes notas: 8.75, 9.0, 9.5, 9.75 e a grande maioria, 10. Não é possível! Isso é falta de critério? Ou medo de ser assassinado pela nota que deu? Mudem estes critérios! Não tem graça!

E os samba-enredos? Cadê aqueles que marcam nossas memórias como "sonhar não custa nada... Não se paga pra sonhar...". Originalidade meu povo!

Não, não consigo gostar do carnaval...

Bem x mal

Pensamento do dia:

“Tudo o que é necessário para que o mal triunfe é a omissão dos homens de boa índole"”

Edmund Burke

Insônia

("Noé tinha problemas para pegar no sono")

O que um bom Psiquiatra poderia ter feito por Noé?

Benzodiazepínicos! Rs.

Médicos versus planos de saúde

Médicos versus planos de saúde

(por Dráuzio Varella)

Médicos que vivem da clínica particular são aves raríssimas. Mais de 97% prestam serviços aos planos de saúde e recebem de R$ 8 a R$ 32,00 por consulta. Em média, R$ 20. Os responsáveis pelos planos de saúde alegam que os avanços tecnológicos encarecem a assistência médica de tal forma que fica impossível aumentar a remuneração sem repassar os custos para os usuários já sobrecarregados. Os sindicatos e os conselhos de medicina desconfiam seriamente de tal justificativa, uma vez que as empresas não lhes permitem acesso às planilhas de custos.

Tempos atrás, a Fipe realizou um levantamento do custo de um consultório-padrão, alugado por R$ 750 num prédio cujo condomínio custasse apenas R$ 150 e que pagasse os seguintes salários: R$ 650 à atendente, R$ 600 a uma auxiliar de enfermagem, R$ 275 à faxineira e R$ 224 ao contador. Somados os encargos sociais (correspondentes a 65% dos salários), os benefícios, as contas de luz, água, gás e telefone, impostos e taxas da prefeitura, gastos com a conservação do imóvel, material de consumo, custos operacionais e aqueles necessários para a realização da atividade profissional, esse consultório-padrão exigiria R$ 5.179,62 por mês para sua manutenção.

Voltemos às consultas, razão de existirem os consultórios médicos. Em princípio, cada consulta pode gerar de zero a um ou mais retornos para trazer os resultados dos exames pedidos. Os técnicos calculam que 50% a 60% das consultas médicas geram retornos pelos quais os convênios e planos de saúde não desembolsam um centavo sequer. Façamos a conta: a R$ 20 em média por consulta, para cobrir os R$ 5.179,62 é preciso atender 258 pessoas por mês. Como cerca de metade delas retorna com os resultados, serão necessários: 258 + 129 = 387 atendimentos mensais unicamente para cobrir as despesas obrigatórias. Como o número médio de dias úteis é de 21,5 por mês, entre consultas e retornos deverão ser atendidas 18 pessoas por dia! Se ele pretender ganhar R$ 5.000 por mês (dos quais serão descontados R$ 1.402 de impostos) para compensar os seis anos de curso universitário em tempo integral pago pela maioria que não tem acesso às universidades públicas, os quatro anos de residência e a necessidade de atualização permanente, precisará atender 36 clientes todos os dias, de segunda a sexta-feira. Ou seja, a média de 4,5 pacientes consultados por hora, num dia de oito horas ininterruptas.

Por isso, os usuários dos planos de saúde se queixam: "Os médicos não examinam mais a gente"; "O médico nem olhou a minha cara, ficou de cabeça baixa preenchendo o pedido de exames enquanto eu falava"; "Minha consulta durou cinco minutos". É possível exercer a profissão com competência nessa velocidade? Com a experiência de quem atende doentes há quase 40 anos, posso garantir-lhes que não é.

O bom exercício da medicina exige, além do exame físico cuidadoso, observação acurada, atenção à história da moléstia, à descrição dos sintomas, aos fatores de melhora e piora, uma análise, ainda que sumária, das condições de vida e da personalidade do paciente. Levando em conta, ainda, que os seres humanos costumam ser pouco objetivos ao relatar seus males, cabe ao profissional orientá-los a fazê-lo com mais precisão para não omitir detalhes fundamentais.

A probabilidade de cometer erros graves aumenta perigosamente quando avaliamos quadros clínicos complexos entre 10 e 15 minutos. O que os empresários dos planos de saúde parecem não enxergar é que, embora consigam mão-de-obra barata - graças à proliferação de faculdades de medicina que privilegiou números em detrimento da qualidade, acabam perdendo dinheiro ao pagar honorários tão insignificantes: médicos que não dispõem de tempo a "perder" com as queixas e o exame físico dos pacientes, pedem exames desnecessários. Tossiu? Raios X de tórax. O resultado veio normal? Tomografia computadorizada.

É mais rápido do que considerar as características do quadro, dar explicações detalhadas e observar a evolução. E tem boa chance de deixar o doente com a impressão de que está sendo cuidado. A economia no preço da consulta resulta em contas astronômicas pagas aos hospitais, onde vão parar os pacientes por falta de diagnóstico precoce, aos laboratórios e serviços de radiologia, cujas redes se expandem a olhos vistos pelas cidades brasileiras.

Por essa razão, os concursos para residência de especialidades que realizam procedimentos e exames subsidiários estão cada vez mais concorridos, enquanto os de clínica e cirurgia são desprestigiados. Aos médicos, que atendem a troco de tão pouco, só resta a alternativa de explicar à população que é tarefa impossível trabalhar nessas condições e pedir descredenciamento em massa dos planos que oferecem remuneração vil.

É mais respeitoso com a medicina procurar outros meios de ganhar a vida do que universalizar o cinismo injustificável do "eles fingem que pagam, a gente finge que atende". O usuário, ao contratar um plano de saúde, deve sempre perguntar quanto receberão por consulta os profissionais cujos nomes constam da lista de conveniados.

Longe de mim desmerecer qualquer tipo de trabalho, mas eu teria medo de ser atendido por um médico que vai receber bem menos do que um encanador cobra para desentupir o banheiro da minha casa. Sinceramente.

Dráuzio Varella

O que é que há, velhinho!

Estou chegando em minha aula de violão quando passo por um dos alunos da aula anterior, que me cumprimenta sorridente:

- Oi TIO!

Pois é... quem diria...

O rapaz tinha provavelmente uns 14 ou 15 anos. Eu me dou conta então que já tenho quase o dobro da idade dele. Ainda ontem eu estava no colégio, ou na faculdade! Ainda não concretizei que já sou médico, oficial do exército, com quase 30 anos na cara, e que para a garotada, já sou um tio! Espero não estar fazendo um post daqui a alguns anos, por terem me chamado de vô!

Algum dia nos vemos como velhos? Acho que não. Espero chegar aos 90, me sentindo com 15! Andando de bicicleta e fazendo aula de violão! Rs.

Li uma vez num livro: "O tempo e os patos só mudam as penas!"

Carga Explosiva

Um dos filmes de ação que eu mais gosto, chama-se "Carga Explosiva" (The transporter).

(Obs- este post possui a sinopses com pequenos detalhes - spoilers - sobre os filmes)

O primeiro filme foi lançado em 2002.

"Frank Martin (Jason Statham) é um ex-militar das Forças Especiais do exército, que agora trabalha transportando cargas em seu carro e vive em uma vila tranquila, na costa do Mediterrâneo. Frank segue sempre à risca determinadas regras como "nunca saber o que está transportando" nem para quem é a carga ("sem nomes"), a fim de evitar problemas. Até que, após ser contratado por um americano apelidado de Wall Street (Matt Schulze), ele se envolve em uma grande problema. Após o pneu de seu carro furar Martin percebe que a carga que transporta está se mexendo. Passando por cima de suas regras, ele abre o porta-malas e descobre que lá está presa uma bela garota (Lai Kwai). Martin a solta, mas logo precisa fugir com ela de um poderoso chefão do crime asiático, Sr. Kwai (Ric Young), além de um policial (François Berléand), que investiga Martin por estar desconfiado que ele realiza o transportes de cargas ilegais."

Cena de luta contra diversos adversários, e uso de garrote com roupas, dentre suas técnicas marciais.

O segundo filme é de 2005.

"Frank atualmente trabalha para a poderosa família Billings, como favor a um amigo. Aos poucos ele fica próximo ao pequeno Jack Billings (Hunter Clary), de 6 anos, a quem leva e traz da escola. Quando Jack é sequestrado Frank é obrigado a mais uma vez pôr suas habilidades em ação, partindo em uma tentativa de resgate."

O terceiro filme é de 2008.

"O carrancudo Frank Martin é pressionado a transportar Valentina (Natalya Rudakova), filha seqüestrada de Leonid Vasilev, o chefe de uma agência de proteção ambiental na Ucrânia. Ele deve sair de Marselha, na França, passando por Stuttgart (Alemanha) e Budapeste (Hungria) até chegar em Odessa (Ucrânia), às margens do Mar Negro. Durante o caminho, com a ajuda do inspetor Tarconi, Frank terá de enfrentar os homens que o contrataram e agentes enviados por Vasilev para interceptá-lo. Tudo, evidentemente, sem a menor cooperação da sua passageira. Apesar da cínica disposição de Valentina e a resistência de Frank em se envolver, os dois acabam se apaixonando entre uma situação de perigo e outra."

As sinopses acima são baseadas em textos da wikipedia.

A bela Valentina (Natalya Rudakova) do terceiro filme!

Todo os três filmes são excelentes! E possuem várias "marcas registrada", com excelente direção. Trilha sonora e takes de imagem impecáveis, excelente atuação do Jason Stathan, cenas de perseguição de carros incríveis, clássicas cenas de luta contra diversos adversários simultâneos e o uso de garrotes usando sua própria roupa (claro que tem uma pitada de kung fu nisso tudo!), a forma metódica, sistemática e cheia de regras do personagem principal... enfim, eu recomendo!

Um dia de House

(House: série de televisão onde um dos personagens, o Dr. House, é um grande diagnosticador de casos médicos que ninguém mais solucionou)

Outro dia entra no meu consultório um militar mancando, risonho, muito simpático, e seguiu-se o seguinte diálogo:

- Tenente, me ajuda! To com muita dor na perna! Eu acho que desloquei minha perna, ela ta fora do lugar!

(Eu) – Onde é a dor?

- Aqui! (Aponta para o meio do glúteo esquerdo) E a dor desce aqui por trás. Tenente! Por favor! Eu desloquei minha perna!

(Eu) – Aposto que o senhor guarda a sua carteira de dinheiro no bolso esquerdo.

- Sim... como sabe?

(Eu) - E aposto que por algum motivo passou algumas horas sentado sobre ela.

- Como o senhor sabe disso? Eu acabei de voltar de uma viagem de 12 horas de barco, e para não roubarem minha carteira, deixei no bolso de trás da calça, e vim sentado nela a viagem toda!

(Eu) – Muito bem! Sua perna não está deslocada. Você comprimiu o seu nervo ciático com a carteira durante a viagem! Por isso a dor!

O paciente começou a rir descontroladamente, aliviado por não ter deslocado a perna, e pasmo com o meu diagnóstico.

(Eu) – Nunca mais sente na sua carteira, Ok?

Prescrevi uma ampola de diclofenaco Intra Muscular (um antiinflamatório).

No dia seguinte o militar volta para me agradecer:

- Tenente! Uma hora depois da injeção a dor sumiu! O senhor tava certo! Olha só! (E batia com a perna no chão enquanto ria de forma muito agradável e amigável)

Eu entro no consultório de minha amiga e pergunto:

(Eu) - Caso clínico: Homem de 38 anos com dor no glúteo esquerdo que irradia para a perna. Qual o diagnóstico?

(Minha amiga) – Não faço a menor idéia...

(Eu) – Compressão pela carteira no bolso! Não é óbvio?

(Minha amiga) – De onde você tirou isso? Eu nunca pensaria nisso! Você virou o House, agora?

Por incrível que pareça, aprendi isso durante uma aula de Kung Fu, com meu saudoso Mestre Anselmo. Lembro dele contar um caso semelhante certa vez. E guardei lá no fundo da memória!

Medicina vai além dos bancos da faculdade!